3 načina vježbanja nenasilne komunikacije

Sadržaj:

3 načina vježbanja nenasilne komunikacije
3 načina vježbanja nenasilne komunikacije

Video: 3 načina vježbanja nenasilne komunikacije

Video: 3 načina vježbanja nenasilne komunikacije
Video: Nenasilna komunikacija animirani film 2024, Ožujak
Anonim

Nenasilna komunikacija (NVC) uključuje jednostavnu metodu za jasnu, empatičnu komunikaciju koja se sastoji od četiri područja fokusiranja:

  • Opažanja
  • Osjećaji
  • Potrebe
  • Zahtjevi

NVC ima za cilj pronaći način da svi prisutni dobiju ono što im je zaista važno bez uporabe krivnje, poniženja, srama, krivice, prisile ili prijetnji. Korisno je za rješavanje sukoba, povezivanje s drugima i život na način koji je svjestan, prisutan i usklađen s pravim, živim potrebama sebe i drugih.

Koraci

Metoda 1 od 3: Vježbanje NVC -a

Žena hidžabi raspravlja o vremenu
Žena hidžabi raspravlja o vremenu

Korak 1. Iznesite zapažanja koja vas navode na potrebu da nešto kažete

To bi trebala biti čisto činjenična zapažanja, bez komponente prosuđivanja ili ocjene. Ljudi se često ne slažu oko ocjena jer različito vrednuju stvari, ali izravno uočljive činjenice pružaju zajednički temelj za komunikaciju. Na primjer,

  • "Sad je 2:00 ujutro i čujem vaše stereo sviranje" navodi zapaženu činjenicu, dok "Prekasno je za stvaranje tako strašnog reketa" daje ocjenu.
  • "Upravo sam pogledao u hladnjak i vidio da nema hrane, a mislim da niste otišli u kupovinu namirnica" navodi zapaženu činjenicu (s izričito navedenim zaključkom), dok "Izgubili ste cijeli dan" čini vrednovanje.
Nesretni momak priča o osjećajima
Nesretni momak priča o osjećajima

Korak 2. Iznesite osjećaj da opažanje izaziva u vama

Ili, pogodite što druga osoba osjeća i pitajte.

Imenovanje emocije, bez moralnog prosuđivanja, omogućuje vam da se povežete u duhu međusobnog poštovanja i suradnje. Izvedite ovaj korak s ciljem preciznog identificiranja osjećaja koji vi ili druga osoba proživljavate u tom trenutku, a ne s ciljem da ih osramotite zbog njihovog osjećaja ili na neki drugi način pokušavate spriječiti da se osjećaju onako. Osjećaje je ponekad teško prenijeti riječima.

  • Na primjer, "Ima još pola sata do početka emisije i vidim da koračate (promatranje). Jeste li nervozni?"
  • "Vidim vašeg psa kako trči uokolo bez povodca i laje (promatranje). Bojim se."
Muškarac i zabrinuta žena
Muškarac i zabrinuta žena

Korak 3. Navedite potrebu koja je uzrok tog osjećaja

Ili, pogodite potrebu koja je izazvala osjećaj kod druge osobe i pitajte.

Kad su naše potrebe zadovoljene, imamo sretne, ugodne osjećaje; kad se ne ispune, imamo neugodne osjećaje. Ugađajući se osjećaju, često možete pronaći temeljnu potrebu. Navođenje potrebe, bez moralnog prosuđivanja, daje vam oboma jasnoću o tome što je živo u vama ili drugoj osobi u tom trenutku.

  • Na primjer, "Vidim da skrećete pogled dok govorim, a govorili ste tako tiho da vas ne mogu čuti (opažanje). Molim vas progovorite da bih razumio.
  • "Osjećam se neugodno (osjećam) jer mi je trenutno potrebna veza. Je li sada dobro vrijeme za druženje?"
  • "Vidio sam da vaše ime nije spomenuto u priznanjima. Osjećate li se ogorčeno jer ne dobivate potrebnu zahvalnost?"
  • Riječ "potrebe" ima posebno značenje u NVC -u: svaka je potreba zajednička svim ljudima i nije vezana za neke posebne okolnosti ili strategiju za njezino ispunjenje. Dakle, želja za odlaskom u film s nekim nije potreba i želja za provođenjem vremena s određenom osobom nije potreba. U tom slučaju potreba bi mogla biti druženje. Svoju potrebu za druženjem možete zadovoljiti na mnogo načina, ne samo s tom određenom osobom, a ne samo odlaskom u kino.
Čovjek u plavom postavlja pitanje
Čovjek u plavom postavlja pitanje

Korak 4. Učinite konkretan zahtjev za djelovanje kako biste zadovoljili upravo identificiranu potrebu

Pitajte jasno i konkretno ono što trenutno želite, umjesto da natuknete ili navedete samo ono što ne želite. Da bi zahtjev doista bio zahtjev-a ne zahtjev-dopustite drugoj osobi da kaže ne ili predloži alternativu. Preuzimate odgovornost za zadovoljavanje vlastitih potreba i dopuštate im da preuzmu odgovornost za svoje.

"Primjećujem da niste govorili u posljednjih deset minuta (promatranje). Je li vam dosadno? (Osjećaj)" Ako je odgovor potvrdan, mogli biste pobuditi vlastiti osjećaj i predložiti akciju: "Pa, ja" i meni je dosadno. Hej, kako biste htjeli otići u Exploratorium? " ili možda, "Smatram da su ti ljudi zaista zanimljivi za razgovor. Kako bi bilo da se nađemo za sat vremena kad ja završim ovdje?"

Metoda 2 od 3: Rukovanje granicama

Nenasilna komunikacija je idealizirani stil komunikacije i neće funkcionirati u svakoj pojedinačnoj situaciji. Evo kako to učiniti dobro i prepoznati kada je potreban izravniji, asertivniji stil komunikacije.

Momak razgovara s Fidgety Autistic Girl
Momak razgovara s Fidgety Autistic Girl

Korak 1. Provjerite je li osoba otvorena za nenasilnu komunikaciju

NVC koristi vrstu emocionalne intimnosti koja nije uvijek ugodna za sve ljude i imaju pravo postaviti granice. Ako netko nije otvoren za izražavanje svojih osjećaja, nemojte ga tjerati ili manipulirati time.

  • Ne počnite psihoanalizirati nekoga bez njegova pristanka.
  • Ako u bilo kojem trenutku netko više ne želi govoriti o svojim osjećajima, ima pravo na to i može napustiti razgovor.
  • Osobe s intelektualnim i razvojnim teškoćama, osobito kada su pod stresom, mogu imati problema s govorom i tumačenjem NVC stila. U tom slučaju koristite jasnu i izravnu komunikaciju.
Židovski momak kaže ne 2
Židovski momak kaže ne 2

Korak 2. Prepoznajte da nitko nije odgovoran za tuđe osjećaje

Ne morate mijenjati svoje postupke samo zato što se drugima ne sviđaju. Ako vas netko traži da se sagnete unatrag ili zanemarite vlastite želje i potrebe, smijete reći ne.

  • Ne biste trebali žrtvovati sebe i svoje potrebe za drugu osobu.
  • Ako se netko ponaša agresivno, možete se zapitati što mu treba. Međutim, ovo može biti emocionalno iscrpljujući posao i u redu je otići i reći "njihova negativnost nije moj problem".
  • Ljudi nisu dužni udovoljiti vašim osjećajima. Ako netko kaže ne vašem zahtjevu, nemojte se ljutiti ili osjećati krivnju.
Žena čini muškarca neugodnim
Žena čini muškarca neugodnim

Korak 3. Budite svjesni da se nenasilna komunikacija može zloupotrijebiti

Ljudi mogu koristiti NVC da povrijede druge, a važno je znati prepoznati kada se to dogodi. Ponekad ne morate zadovoljiti nečije "potrebe". Važno je zapamtiti da je ton manje važan od onoga što osoba ima za reći, a neke osjećaje ne treba dijeliti.

  • Zlostavljači mogu koristiti NVC za kontrolu drugih. Na primjer, "Osjećam se nepoštovano kad mi se ne javljate svakih 15 minuta."
  • Kritika tona može se upotrijebiti za ometanje razgovora o nečijim potrebama (npr. "Osjećam se povrijeđeno kad kažeš da si uzrujan zbog mene" ili "Osjećam se napadnutim kada koristiš taj ton"). Ljudi imaju pravo biti saslušani, čak i ako ne mogu reći stvari na način koji će se svidjeti svima.
  • Nitko ne smije biti prisiljen slušati duboko negativne osjećaje prema njima. Na primjer, nije prikladno da roditelj kaže svom autističnom djetetu koliko je užasno trpjeti ih, ili da neko kaže muslimanu da smatra da bi sve muslimane trebalo deportirati. Neki načini izražavanja osjećaja mogu biti uvredljivi.
Uzrujana djevojka odlazi od čovjeka
Uzrujana djevojka odlazi od čovjeka

Korak 4. Prepoznajte da neke ljude možda nije briga za vaše osjećaje

Reći "Osjećam se poniženo kad me ismijavate pred mojim vršnjacima" neće ništa učiniti ako drugoj osobi nije važno kako se osjećate. Nenasilna komunikacija može učiniti čuda kada ljudi slučajno povrijede jedni druge, ali ne i kada se to radi namjerno, ili kada jedna strana ne brine hoće li nekoga povrijediti ili ne. U tim je slučajevima bolje biti jasan govoreći "prestani", "ostavi me na miru" ili "to boli".

  • Ponekad, ako je netko ljut na vas, to nije zato što radite nešto pogrešno. Ako jedna osoba napada drugu, obje strane nisu jednako valjane.
  • Donošenje vrijednosnih sudova poput "ona je zla" ili "ovo nije fer i nije moja krivica" ponekad je potrebno, osobito za žrtve zlostavljanja, potlačene ljude, žrtve zlostavljanja i druge osobe koje se trebaju zaštititi od drugih.

Metoda 3 od 3: Dobro komunicirajte

Starija žena razgovara s mladićem
Starija žena razgovara s mladićem

Korak 1. Odlučite zajedno o rješenju, ako je moguće

Kad nešto radite zajedno, želite da to bude zato što oboje dobrovoljno pristajete na to, kao način ispunjavanja vlastitih istinskih potreba i želja, a ne zbog krivnje ili pritiska. Ponekad možete pronaći radnju koja zadovoljava vaše potrebe, a ponekad jednostavno morate ljubazno krenuti svakim svojim putem.

Ako niste spremni pitati u ovom duhu, možda vam je potrebno više vremena ili više empatije. Ili vam možda instinkti govore da toj osobi nije stalo do vaših osjećaja. Razmislite o onome što vas zaustavlja

Woman Comforts Man
Woman Comforts Man

Korak 2. Pažljivo slušajte što druga osoba govori

Nemojte pretpostavljati da znate kako se osjećaju ili što je najbolje za njih. Umjesto toga, dopustite im da izraze svoje misli i osjećaje. Potvrdite njihove osjećaje, usporite kako biste bili sigurni da se čuju i jasno dajte do znanja da vam je stalo.

Ako provedete previše vremena označavajući njihove potrebe, mogli bi se osjećati kao da pokušavate glumiti terapeuta umjesto da zapravo čujete što imaju za reći. Usredotočite se na ono što vam govore, a ne na ono što ste odlučili da "zapravo" misle

Žena i uznemireni prijatelj s Down sindromom
Žena i uznemireni prijatelj s Down sindromom

Korak 3. Odmorite se ako su jedna ili obje strane previše pod stresom da bi vodile razgovor

Ako se previše uzrujavate da biste govorili zamišljeno i jasno, druga osoba ne želi otvoreno razgovarati ili netko od vas želi prekinuti razgovor, prestanite. Možete ga imati u bolje vrijeme, kad su obje strane voljne i sposobne.

Ako razgovori s nekim dosljedno loše završavaju, pažljivo pogledajte situaciju jer može postojati dublji problem

Video - Korištenjem ove usluge neki se podaci mogu podijeliti s YouTubeom

Inbal Kashtan demonstrira roditelja koji suosjeća s djetetom koje je odbilo pokupiti njihovu odjeću. O lutkama: Žirafa simbolizira komunikaciju u empatijskom duhu NVC -a, a šakal simbolizira govor ili sluh na osuđujući ili zahtjevan način.

Savjeti

  • Sva četiri koraka nisu potrebna u svim situacijama.
  • Možda nećete uvijek pogoditi što netko zapravo osjeća ili treba kada suosjećate. Činjenica da slušate i želite razumjeti, a da ne kritizirate, ne osuđujete, ne analizirate, ne savjetujete i ne raspravljate, često će ih navesti da se otvore više kako biste imali bolji ili drugačiji osjećaj za ono što se događa. Istinski interes za osjećaje i potrebe koji pokreću međusobne radnje odvest će vas na neko novo mjesto, na mjesto koje ne možete predvidjeti prije nego ste stekli to razumijevanje. Često možete pomoći nekome drugome da se otvori tako da najprije iskreno podijelite svoje osjećaje i potrebe.
  • Gore navedeni primjeri i predlošci su formalni NVC: način govora koji svaki od četiri koraka čini potpuno eksplicitnim. Formalni NVC koristan je za učenje NVC -a i u situacijama gdje je vjerojatan nesporazum. U svakodnevnoj praksi vjerojatno biste ga koristili kolokvijalni NVC, gdje koristite neformalni jezik i uvelike ovisite o kontekstu za prenošenje istih informacija. Na primjer, ako ste s prijateljem dok se njegovi šefovi sastaju odmah nakon pregleda njegove izvedbe, mogli biste reći: "Koračaš, Dave. Nervozan?" umjesto da zvuči manje prirodno, "Kad te vidim kako koračaš, Dave, pitam se osjećaš li nervozu jer želiš zadržati svoj posao kako bi mogao zadovoljiti svoje potrebe za uzdržavanjem i zaklonom?"
  • Ista četiri koraka možete upotrijebiti sami kako biste razjasnili vlastite potrebe i inteligentno odabrali djelovanje. Na primjer, ako ste u situaciji da ste uzrujani, jedan je pristup osuditi sebe ili druge: "Ovi ljudi su idioti! Zar ne znaju da uništavaju cijeli ovaj projekt svojom uskogrudošću?" Nenasilni razgovor sa samim sobom mogao bi izgledati otprilike ovako: "Drugi inženjeri nisu bili uvjereni. Mislim da nisu čuli moj slučaj. Osjećam se uzrujano jer me ne slušaju kako mi treba. Želim poštovanje to dolazi s dobivanjem razloga za moj dizajn i prihvaćanjem mog dizajna. Kako sada mogu dobiti to poštovanje? Možda ne od ovog tima. Ili bih se možda mogao sastati s nekim od inženjera jedan na jedan, kad razgovor nije tako zagrijano i pogledajte kamo stvari odatle idu."
  • NVC može biti od pomoći čak i ako druga osoba to ne prakticira ili zna nešto o tome. Možete to jednostrano vježbati i postići rezultate. Iako NVC web stranica naplaćuje njihovu obuku, oni imaju mnogo besplatnih početnih resursa, besplatnih audio i online tečajeva itd. Za početak; na donjoj poveznici "NVC Academy".
  • Izbjegavajte reći "Ti si me natjerao da se osjećam _", "Osjećam se _ zato što jesi _", a posebno: "Ljutiš me". Oni prenose odgovornost za vaše osjećaje na drugu osobu i preskaču identificiranje potrebe koja je pravi uzrok vašeg osjećaja. Alternativa: "Kad si učinio _, osjećao sam se _ jer mi je trebao _." S druge strane, kao što je ranije napomenuto, ako manje eksplicitno fraziranje dobro prenosi vaše potrebe, a da ne čini jednu osobu odgovornom za osjećaje druge osobe, onda nije potrebno tako precizno ispričati stvari.
  • Koliko god je NVC jednostavan, može se provesti u praksu mnogo teže nego što izgleda. Pročitajte knjigu, pohađajte jednu ili dvije radionice, isprobajte je u svom životu i pogledajte što ćete naučiti. Pogriješite, pogledajte što je pošlo po zlu i sljedeći put isprobajte ono što ste naučili. Vremenom teče prirodno. Izuzetno pomaže vidjeti nekoga tko je već dobar u tome. Postoji mnogo materijala o NVC -u izvan četiri koraka: načini rješavanja specifičnih vrsta teških situacija (djeca, supružnici, radne situacije, ulične bande, zemlje u ratu, nasilni kriminalci, ovisnici o drogama), dublje ideje o potrebama nasuprot strategijama i druge ključne razlike, alternative dominaciji, odabir empatije prema nekome drugome, empatije prema sebi ili izražavanja sebe, kulture u kojima je nenasilna komunikacija normalan stil, i još mnogo toga.
  • Kad vam se netko obrati jezikom osude, prozivanja ili dominacije, uvijek možete čuti ono što govore kao izraz svojih neispunjenih potreba. "Kretenu! Šuti i sjedni!" vjerojatno je izraz neispunjene potrebe za elegancijom i ljepotom u pokretu. "Ti si tako lijen lijenčina. Stvarno me ljutiš!" mogao biti izraz njihove nezadovoljene potrebe za učinkovitošću ili pomoći drugima da doprinesu svojim talentima u životu. Morat ćete saznati.

Upozorenja

  • U NVC-u "potrebe" nisu stvari koje morate imati-ili-drugo: potreba nije izgovor da kažete "morate to učiniti, jer je to moja potreba".
  • Osnovna tehnika je da se prvo emocionalno povežete kako biste identificirali potrebe jedno drugoga, zatim iznašli rješenje ili iznijeli razloge za drugačije razumijevanje stvari. Prelazak na rješavanje problema ili svađu obično ostavlja ljude bez osjećaja da ih slušaju ili ih tjera da im još više kopaju za petama.
  • Ne pokušavajte se raspravljati s ljutitom osobom, samo ih saslušajte. Kad shvatite njihove iskrene osjećaje i potrebe i pokažete im da ste ih čuli neosuđujuće, oni će možda postati spremni čuti vaše. A zatim možete tražiti određene radnje za poduzimanje koristi za vas oboje.
  • Empatija nije samo mehanički proces. Samo izgovaranje određenih riječi nije dovoljno. Želite se iskreno prilagoditi emocijama i potrebama druge osobe, sagledati situaciju takvu kakvu ima. "Empatija je mjesto gdje povezujemo svoju pažnju, svoju svijest. Nije to što govorite naglas." Ponekad vam može pomoći zamisliti kako biste se mogli osjećati u njihovoj situaciji. Poslušajte njihove riječi: što je stvarno živo u njima, što je važno što dovodi do njihove radnje ili riječi?
  • U izrazito emocionalnoj situaciji pokazivanje empatije prema jednom osjećaju često će izvući više osjećaja, od kojih su mnogi negativni. Kad se to dogodi, samo nastavite suosjećati.

    Na primjer, cimer bi mogao reći: "Stavila si moj džemper u sušilicu i sad je uništen! Ti si neoprezan ljigavac!" Mogli biste s empatijom odgovoriti: "Čujem da se osjećate uzrujano jer mislite da nisam dovoljno pažljiv s vašim stvarima." Možda ćete dobiti odgovor poput: "Ne mislite ni na koga osim na sebe!" Samo suosjećajte: "Osjećate li se ljuto jer vam je potrebno više brige i obzira nego što sam vam ja pružao?"

    Ovisno o intenzitetu emocija i o tome koliko je slaba komunikacija bila u prošlosti, možda ćete morati proći nekoliko krugova prije nego što dobijete odgovor poput: "Da! Upravo to mislim! Nije vas briga!" U ovom trenutku možete iznijeti nove činjenice ("Zapravo, danas nisam pokrenuo sušilicu rublja") ili se ispričati ili predložiti novu radnju, na neki način na koji će vaš cimer znati da vam je stalo.

Preporučeni: